Имя:*
E-mail:*
Телефон:*
Вопрос:*
 
Сегодня:   в Челябинске:  20:46 в Москве: 
18:46 Выбор языка:
   

454074, Челябинск, ул. Сормовская, 15 офис 21
e-mail: assorti-f@mail.ru
8 (351) 773-07-57, 772-08-93,
700-07-37, 700-07-87, 700-07-97

Мысли великих:

«Учитесь на своих ошибках, признайте их и двигайтесь дальше.»

Стив Джобс 

ПОИСК ПО КАТАЛОГУ:

Выбирайте оборудование с профессионалами!

КАТАЛОГ ОБОРУДОВАНИЯ
Новое Б/у
Как правильно класть плитку. Как класть плитку на стену быстро. Класть плитку своими руками. Как выбрать ламинат для квартиры. Какой лучше выбрать ламинат сегодня. Какого цвета выбрать ламинат. Как правильно клеить обои. Как клеить обои на потолок вертикально. Как правильно клеить углы обоями. Интересные самоделки своими руками. Качественные самоделки своими руками фото. Самоделки для дома своими руками. Как сделать потолок в доме. Чем лучше утеплить потолок дома на сегодняшний день. Утепление потолка дома своими руками. Бизнес идеи с минимальными вложениями. Успешные идеи малого бизнеса с нуля. Прибыльные бизнес идеи. Как сделать мебель своими руками. Сделать деревянная мебель своими руками. Сделать мебель своими руками видео. Опалубка для фундамента. Как сделать опалубку для фундамента быстро. Опалубка для фундамента купить.
КАТАЛОГ
запчастей, расходных материалов комплектующих
Купить в кредит/лизинг
Аренда оборудования
Обмен старого оборудования
 
 

 

Анекдоты

Умер Борак Обама, сидит на небесах, скучно... Проходит примерно лет 100. Думает дай ка я в Америку сгоняю, как она там без меня да и вообще узнать что в мире творится...
Прибыл на землю, заходит в бар, просит свой любимый коктель и начинает спрашивать бармена:
-Ну как у нас дела, Сирию бомбим?
-Нет.
-Ирак бомбим?
-Нет.
-Бля, а что с нефтью?
-Да, качаем потихоньку.
-Ааа... ну зашибись.
Допивая коктель спрашивает:
-Так, ну мне пора, сколько с меня?
-Рубль двадцать.

В буфете Следственного комитета России кассирша пробивает не только по кассе, но и по базе данных.

И большие, и маленькие взятки брать страшно, но маленькие ещё и противно.

В магазин «Пятерочка», въехала «шестерочка». Водитель был под «девяточкой». 

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.

На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

Цыгане украли мерседес С-Класса. А это, между прочим, 250 лошадей.

Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тысяч рэ. Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?

Главная причина сухой кожи — полотенца!

Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.

Надо переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трахаться по второму кругу…

У фрезеровщика Бубыкина на руках по 10 пальцев. Хорошо, работать не по специальности!

Дорожный рабочий так был рад беременности своей девушки, что начертил 30 км двойной сплошной линии.

 

Вечером сдаю обувь в ремонт, очередь, все злые, уставшие. Заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом.. Все дружно стоят в очереди, очередь меееееедленно продвигается, бабка нудит и ругает правительство, партию, Путина и сотрудников мастерской. Наконец наступает очередь бабки.
Получает она свои туфли и начинается... "А вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную" и прочее.. Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада :) И что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке:
"Давай старая, мочи их всех!" Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа "да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает из мастерской :)
Народ минут 5 проржаться не мог...

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:— Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: — Но я очень хочью писайт! — Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. — Вот, здесь писай. Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: — О, это бил прекрасно! Скажите, это — русское гостеприимство? — Нет, это — американское посольство.

******

Учитель спрашивает:
- Дети, кто из вас спас жизнь кому- нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
- Ну, скажи нам, Вовочка.
- Я спас жизнь своему племяннику.
- Очень интересно! Расскажи как?
- Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

******

Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

******

Стоит на заправке джип "ХАММЕР"
ну и мужик заправляет его...
проходит 30 мин... мужик заправляет...
проходит 1 час... мужик заправляет...
проходит 2 часа... мужик заправляет...
сзади уже огромная очередь выстроилась...
мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера:
- Эй ты бы хоть двигатель заглушил.

******

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: — Что случилось-то? — Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. — Да уж... Представляю, как тебе хpеново. — И не говори! Сегодня последний день.

******

Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.

******

******

Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нем потенциал!

******

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: — Ты что делаешь? — Я играю в игру — В какую? — "%б твою мать где ключи от машины"!!!

******

Сегодня у Тани разгрузочный день, поэтому в «Макдональдс» она пришла пешком.

******

У пекаря, которому изменяет жена не рога, а рогалики.

******

Как же быстро развивается интеллект техники!
Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
Второго – методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…

******

- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...

******

Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.

******

Лето в России: "Вчера плечи обгорели, сегодня ноги отморозил".

******

- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет..

******

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинигов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа...

Наши партнеры:                                                                                                                                                                     

Хотите прожить жизнь для себя, - тогда оставьте готовку машинам!

  454074, Челябинск
ул. Сормовская, 15 офис 21
тел.: 8 (351) 773-07-57, 772-08-93
Яндекс.Метрика